¿Constantemente justificas tus decisiones ante los demás?
¿Dedicar demasiado tiempo y energía a anticipar las críticas que surgirán simplemente por vivir tu vida? Explicar en exceso, es decir, justificar por qué eliges hacer lo que haces, es un desgaste constante de tus recursos mentales. Esto no incluye conversaciones profundas donde hay una razón real para profundizar en los motivos subyacentes. No, nos referimos a situaciones más parecidas a estas…
Candace decide comprar un auto nuevo. Sale, compara precios y elige uno que le gusta. Sin embargo, sabe que cuando se lo cuente a su madre, habrá un montón de preguntas. ¿Por qué necesitas un auto nuevo? ¿No crees que fue un poco caro? ¿Por qué elegiste ese auto? ¿Por qué no elegiste este otro? ¿Por qué no me consultaste primero, y yo podría haberte ayudado?
O quizás sea algo un poco más personal.
Mark decide que su relación ha terminado y rompe con su novia. El rumor se propaga a toda velocidad, con un amigo entrometido tratando de meterse en sus asuntos. ¿Por qué rompieron? ¿No eran felices? ¿Qué estaba pasando? ¿Realmente crees que es una buena idea? ¿Quizás deberías haberlo pensado más?
Pero a veces, ni siquiera es la otra persona quien inicia la conversación. Por ejemplo, ¿cuántas veces te has encontrado dando una respuesta incierta a una pregunta directa?
El jefe: Oye, necesito que vengas a trabajar el sábado.
Annette: Oh, no sé si puedo hacerlo. Ese día tengo que estar con mis hijos y tengo muchas cosas que hacer. Déjame revisar mi calendario.
Annette sabe que la respuesta es no. Sabe que no quiere trabajar el sábado. Es su día libre y tiene cosas que hacer. Aun así, intenta suavizar la respuesta y eludir la verdad que realmente quiere decir.
¿Por qué es malo explicarse demasiado?
A primera vista, puede parecer que explicarse demasiado no es un gran problema. Puede parecer lo más diplomático que se puede hacer. Incluso puede parecer que la persona necesita justificarse porque trata con alguien a quien considera una figura de autoridad. O, en el caso de hablar con el jefe en el trabajo, alguien que realmente tiene mucha autoridad sobre tu trabajo y tu capacidad para pagar el alquiler.
Pero explicarse demasiado puede perjudicarte de varias maneras.
En primer lugar, da a los demás la impresión de que eres indeciso o vacilante. Supongamos que respondes “quizás” a todas las preguntas directas, aunque ambos sepan que es un sí o un no. En ese caso, la gente asumirá que tus límites son débiles. Una persona con límites saludables simplemente diría sí o no porque protege su espacio y tiempo. Una persona que constantemente responde quizás está dando la impresión de que el “no” podría ser flexible si simplemente presionan más.
En segundo lugar, explicarse demasiado puede provocar una gran ruptura en la comprensión y la comunicación. Es posible que la persona con la que estás hablando te haya hecho una pregunta simple, pero ahora está empantanada con un montón de otra información que simplemente no es necesaria. Eso puede confundir tu comunicación, lo que puede convertirse en otros problemas ya que el problema original no se resolvió adecuadamente.
En tercer lugar, te estás arrinconando en un pequeño espacio donde no puedes estirar bien las alas y ser quien eres. ¿Por qué necesitas aprobación externa para hacer lo que es correcto para ti y tu vida? Así es, no la necesitas. Sí, puedes tomar la decisión equivocada de vez en cuando, pero eso es la vida. Es mejor tomar esa decisión equivocada por ti mismo que que alguien más tome esa decisión equivocada por ti.
Puedes perder el tiempo justificando tus acciones y explicándote ante otras personas, pero ellos no tienen que vivir con las consecuencias de tus elecciones. Tú sí.
Pero, ¿cómo dejar de explicarte cuando simplemente no es necesario?
Acepta la incomodidad del silencio. ¿Estás familiarizado con la frase “una pausa incómoda”? Esta es una pausa que un conversador emplea a propósito para hacer que la otra persona siga hablando. Es una táctica común de vendedores, policías y otras personas que necesitan que la otra persona hable.
La forma en que funciona es que la persona te hará una pregunta, tú responderás y luego se quedará en silencio. Pueden mirarte a los ojos mientras guardan silencio. Están tratando de ponerte ansioso e incómodo a propósito, para que aportes más información o vuelvas a hablar.
Acepta la incomodidad del silencio. Si respondes a la pregunta y ellos simplemente se sientan allí mirándote, ¡míralos y sonríe! Y simplemente espera a que continúen con la conversación o las preguntas.
Los silencios incómodos pueden resultar incómodos. Y algunas personas usarán ese silencio incómodo como palanca contra ti. No lo permitas. Di lo que tengas que decir, cierra la boca y espera una respuesta.
Acepta la plena responsabilidad de tus elecciones. Algunas personas que constantemente se justifican a sí mismas simplemente carecen de confianza. Sienten que necesitan explicar y justificar sus elecciones para que la otra persona pueda aprobarlas, haciéndoles sentir que tomaron la decisión correcta.
Hay un pequeño secreto sobre las decisiones correctas e incorrectas. Vas a tomar decisiones equivocadas. Eres humano. Eso es solo parte de la vida. Lo peor es no tomar ninguna decisión, dejar que tu silencio decida por ti o dejar que alguien más tome las decisiones de tu vida.
¿Puedes asumir la responsabilidad de ti mismo y de tus elecciones? Una vez que aceptes que tus elecciones y las repercusiones de esas elecciones son siempre tuyas, será mucho más fácil dejar de preocuparte por ellas. En cambio, te ocuparás de los problemas de esa elección más adelante, si los hay.
Diablos, puede que no los haya. Puede que tu elección haya sido la correcta desde el principio. Pero, por otro lado, también puede ser que tu elección equivocada te lleve por el camino hacia lo que es correcto para ti. La vida es así a veces.
Adopta la honestidad. A veces no se trata de confianza en absoluto. Algunas personas sienten la necesidad de justificar sus acciones ante los demás porque no están actuando de manera honesta y directa. En cambio, están haciendo varias cosas entre bastidores. Su justificación es menos explicarse demasiado y más que están tratando de excusar sus malas decisiones.
Bueno, ¿adivina qué? No tienes que justificar nada si te esfuerzas por actuar con honestidad. No hay inconsistencias en tus historias o acciones que necesiten ser explicadas para ser entendidas. La gente simplemente aprende quién eres y sabe de dónde vienen tus elecciones porque realmente te conocen, no solo la imagen que intentas proyectar.
A veces, explicarte puede ser tan simple como: “No. No quiero”.
Desecha la necesidad de ser aceptado. No siempre tomarás las decisiones correctas. No siempre tomarás decisiones que sean aceptables para los demás. Y a veces, esos otros incluirán a las personas que amas y que te aman. La verdad del asunto es que tarde o temprano terminarás decepcionando o lastimando a las personas que amas. Todo el mundo lo hace. Los seres humanos somos criaturas desordenadas que no siempre nos llevamos bien.
Y aunque el compromiso es importante para que las relaciones funcionen, habrá momentos en los que debas hacer lo correcto para ti. Podría ser increíblemente importante para ti o un dilema moral que vaya en contra de tu carácter, pero será algo.
En ese tipo de escenario, es probable que discutas lo sucedido, pero llegará un límite que no querrás cruzar. Te explicarás, ellos dirán que están decepcionados o enojados, y tendrás que dejarlos decepcionados o enojados en lugar de andar con cuidado.
“Hice esto porque sentí que era lo correcto. Esa es toda la explicación que necesito”.
Y esta es una oportunidad para que maduren y para que la relación se profundice. Todavía puedes amar a alguien mientras estás enojado o decepcionado con una elección que hizo. Esa es una de las grietas por donde brilla el amor maduro.
Esto logrará uno de dos objetivos. O bien proporcionarán una explicación razonable de por qué quieren saber por qué hiciste lo que hiciste, lo que ayuda a crecer y desarrollar relaciones. O bien, hará que la otra persona se cierre al tratar de encontrar una forma de justificar ante sí misma por qué está tratando de entrometerse en tus asuntos y elecciones.
Supongamos que no tienen una razón real. En ese caso, es probable que tropiecen consigo mismos tratando de encontrar su propia justificación para meterse en tus asuntos.
Deja de asumir que todos necesitan justificación. Una persona que se explica demasiado puede simplemente estar leyendo mal la situación social. Pueden tener la impresión equivocada de que la persona con la que están hablando realmente quiere una explicación detallada. Mucha gente no. Solo quieren una respuesta para hacer lo que tienen que hacer y seguir con su día.
Toma el ejemplo anterior del jefe que le pide a Annette que trabaje el sábado, por ejemplo. Un mal jefe puede estar buscando una forma de presionarla para que trabaje en su día libre. Por otro lado, un buen jefe puede que simplemente tenga que cubrir ese turno, y si Annette simplemente dijera que no, el jefe podría seguir adelante y buscar a alguien más para cubrirlo.
Ese tipo de preguntas no siempre son tan profundas. Muchas veces son solo superficiales. Así que mantente en la superficie hasta que la situación te indique que profundices.
Deja de agregar descargos de responsabilidad a tus declaraciones.
“Sé que esta puede ser una opinión impopular, pero…”
“No sé cómo te sientes acerca de esto, pero…”
No renuncies a tus oraciones. Todo lo que hace es hacerte sonar inseguro e insegura de ti mismo. Es una prejustificación superficial que intenta dejar la puerta abierta para retractarse si la otra persona no aprueba tu opinión o elección. No necesitas hacer eso. Si no les gusta, no les gusta.
Ese es su problema. No tuyo. Las emociones de otras personas no son tu responsabilidad. Y de manera similar, tus emociones no son responsabilidad de otras personas. Así que siente lo que sientes y haz lo que haces sin tratar de que parezca algo que no es.
“Oh, bueno, realmente no quise decir eso”. Todo el mundo sabe o asume que esa afirmación es una tontería.
Pregúntate: “¿Es esto necesario?”. Es una pregunta simple que puede ser bastante informativa. Considera la situación, de qué estás hablando y si debes o no explicar o justificar. ¿Es porque necesitas tener esta conversación? ¿O es solo un impulso que surge de la inseguridad?
Alimentar tu inseguridad solo la empeorará y te incomodará. Pero supongamos que es una conversación necesaria y quieres que la otra persona entienda mejor de dónde vienes. En ese caso, puede valer la pena explicar tu razonamiento.
Solo asegúrate de que la otra persona esté haciendo lo mismo, para que tengas una comunicación igualitaria.
Preguntas frecuentes
¿Es necesario justificar las decisiones que tomo ante los demás?
No, justificar en exceso tus acciones puede dar una impresión de indecisión y debilitar tus límites.
¿Por qué es perjudicial justificar en exceso?
Crea una impresión de indecisión.
Dificulta la comprensión y la comunicación.
Limita tu capacidad de ser tú mismo.
¿Cómo puedo dejar de justificarme cuando no es necesario?
Abraza la incomodidad del silencio.
Acepta la plena responsabilidad de tus elecciones.
Sé honesto en tus acciones y palabras.
Descarta la necesidad de ser aceptado por todos.
Pregunta “¿Por qué quieres saberlo?”
Evita asumir que todos necesitan justificaciones.
Elimina las exenciones de responsabilidad de tus declaraciones.
