Cuando intercambias votos con el hombre con el que esperas pasar el resto de tu vida, deseas que esté a tu lado y te respalde en las buenas y en las malas.
Entonces, ¿qué sucede cuando, ya sea en tiempos de conflicto o de otra manera, tu esposo elige a su familia sobre ti? ¿Cuando parece preocuparse más por su familia y sus necesidades que por ti y las tuyas?
Este tipo de situación puede ser increíblemente hiriente y puede socavar todo lo que ustedes dos intentan construir juntos.
Echemos un vistazo a 3 de los escenarios más comunes en los que un esposo puede anteponer a su familia a su pareja y cómo puedes lidiar con cada uno de ellos.
Él se inclina ante sus padres dominantes (y espera que tú hagas lo mismo)
Una situación con la que muchas parejas luchan es cuando los padres del esposo intentan ejercer o mantener el dominio sin respetar a su hijo adulto y a su pareja.
Si a tu esposo lo criaron padres muy dominantes o controladores, es posible que todavía esté muy intimidado y obediente con ellos, incluso si se trata de su matrimonio y las decisiones que tomen juntos.
Por ejemplo, si sus padres han tomado la mayoría de sus decisiones por él y él simplemente las ha aceptado dócilmente y se ha sometido a su juicio, entonces puede esperar que tú hagas lo mismo.
Depende demasiado de ellos para que le digan qué hacer o cómo actuar y, por lo tanto, siempre los escucha mientras no te escucha a ti ni atiende tus deseos.
Esto puede causar una gran brecha si eres más independiente o si deseas construir un matrimonio sólido sin que mamá y papá piensen que pueden gobernarlos hasta la edad adulta.
Algunas personas pueden estar completamente de acuerdo con que los familiares mayores tomen decisiones por ellos y gobiernen sus vidas para no tener que “adultizar”, pero si uno de ustedes está de acuerdo con esto y el otro no, habrá conflicto.
Más aún cuando tu esposo se pone de su lado en lugar del tuyo y espera que tú aceptes las cosas para mantener la paz.
Puede parecer que le da más importancia a su familia que a ti y a tu matrimonio mientras es incapaz o no está dispuesto a comprometerse en situaciones que los involucren.
Cómo abordar este problema
En un caso como este, debes dejarle muy claro a tu esposo que ustedes dos son un equipo unido y que deben tomar decisiones por ustedes mismos, independientemente de lo que sus padres puedan pensar o desear.
Puedes aceptar escuchar y considerar las opiniones de sus padres porque una idea o perspectiva diferente puede ayudarte a tomar una decisión, ya sea cambiando de opinión o fortaleciendo tu postura actual.
Pero la última palabra debe ser tuya y de él solamente. No debería ponerse de su lado ni favorecer su punto de vista simplemente porque tiene miedo de enfrentarlos.
Esto puede ser complicado si tu esposo se niega a reconocer el problema y se pone a la defensiva cuando le mencionas tus preocupaciones. En ese caso, tendrás que ser asertiva en tu insistencia de que la decisión debe ser la mejor para ustedes dos, incluso si eso significa ignorar o ir en contra de los consejos de sus padres.
Las cosas pueden volverse aún más complicadas si los padres los están ayudando financieramente. Por ejemplo, si los padres te prestan (o te dan) el dinero para dar el anticipo de tu casa, entonces pueden usar eso como palanca para tomar decisiones sobre qué casa compras. Y puedes aceptar eso porque oye, te están ayudando a comprar su primera casa juntos y eso es realmente agradable de su parte.
Los problemas surgen cuando siguen usando eso como palanca, como “pagamos esta casa, así que tenemos derecho a opinar sobre cómo la decoran”. O “nuestros nietos viven en la casa que pagamos, así que tenemos derecho a visitarla, y a ellos, cuando queramos”.
La forma de abordar las situaciones en las que sus padres sienten que está bien imponer sus puntos de vista y deseos es hacerlo con tacto y respeto.
No intentes criticar sus puntos de vista ni decirles que están equivocados por hacer oír esos puntos de vista. Simplemente contrarresta su punto de vista con el tuyo, firme y decisivamente.
Por ejemplo, si intentan sugerir Rose como nombre para tu futura hija, pero tienes otro nombre en mente, di cortésmente: “Es un nombre encantador, pero estamos muy interesados en Catherine, en realidad”.
O si intentan meterse en unas vacaciones familiares que estaban pensadas solo para ustedes dos y sus hijos, respondan diciendo: “Estamos ansiosos por un tiempo de calidad solo nosotros 3/4/5, pero ¿por qué no planeamos un fin de semana fuera con todos nosotros más adelante en el año?”.
Si intentan presionarte para que estés de acuerdo con ellos, tendrás que mantenerte firme y negarte a ceder. Frases sencillas como “Me temo que nuestras mentes están hechas” o “Tendremos que estar de acuerdo en estar en desacuerdo” pueden ser efectivas para cerrar una conversación.
Solo debes saber que cuanto más tú y tu esposo puedan ponerse de pie y mantenerse firmes, más sus padres eventualmente recibirán el mensaje.
Puede que te tengan algo de resentimiento por eso, pero a menos que sean individuos particularmente tóxicos, deberían retroceder tarde o temprano.
Y para combatir cualquier resentimiento, puedes pedir activamente sus opiniones sobre algunas decisiones más pequeñas y menos importantes y luego estar de acuerdo con lo que dicen, cosas como qué himnos tener en el bautizo de tu hijo.
O dales dos opciones para algo, pero que sean opciones con las que estarías contenta con cualquiera, por ejemplo, el papel tapiz de tu habitación de invitados. De esa manera, les das una pequeña victoria mientras obtienes algo que realmente te gusta.
Una táctica a tener en cuenta es aislar a tu esposo y tratar de persuadirlo para que se ponga de su lado. Pueden decir cosas como “¿Estás de acuerdo con esto?” o “¿Es esto lo que quieres?” o “¿Estás de acuerdo?”.
Asegúrate de que tu esposo esté preparado para esto. Su respuesta a estas y otras preguntas similares debe ser un simple y sencillo “Sí”. Y si sus padres intentan poner a prueba su determinación sobre un tema en el que ya han acordado, debe mantener su respuesta igualmente breve: “Mamá/papá, la decisión ya está tomada”.
Él permite que los miembros de la familia te falten al respeto
¿Los miembros de la familia de tu esposo alguna vez te han faltado al respeto frente a él y/o tus hijos sin que tu esposo dijera nada en tu defensa?
Puede que él vea discutir con sus padres como una falta de respeto, o tiene miedo de que le corten la asignación/fondo fiduciario/apoyo familiar si “responde”.
Es posible que simplemente busque mantener la paz, ya sea sin hacer ni decir nada o poniéndose del lado de su familia con la esperanza de que pueda arreglar las cosas contigo más tarde.
Pero, ¿dónde te deja eso?
Sentirse defraudada porque tu esposo elige a su familia y sus sentimientos sobre ti y los tuyos.
Puedes comenzar a creer que solo se preocupa por su familia y que no quiere molestarlos mientras está feliz de molestarte en el proceso. Es de esperar que eso no sea cierto. Lo más probable es que sea incapaz de establecer límites saludables con ellos o que carezca de la contundencia para llamar a su familia y defenderte cuando se exceden esos límites.
O bien, está ciego a las faltas de su familia porque está demasiado cerca de ellos y ha normalizado su comportamiento.
Cómo abordar este problema
Siéntalo y déjale muy claro que esto no es genial para ti.
Algunas personas que han estado inmersas en este tipo de dinámica familiar durante toda su vida pueden no tener otra perspectiva que no sea su experiencia de primera mano. Como tal, es posible que no se den cuenta de lo poco saludable que es o de lo mucho que el comportamiento de sus familiares te afecta.
Esta es una de las muchas razones por las que la comunicación es tan vital en todas las relaciones. Solo podemos procesar situaciones a través de un filtro de nuestras propias experiencias, y lo que una persona considera normal y aceptable puede ser absolutamente espantoso para otra.
O viceversa.
Haz una lista de todo lo que hacen los miembros de su familia que te lastima o te falta al respeto y abórdalo con tu esposo.
Pídele su perspectiva sobre las cosas para que no sienta que lo estás bombardeando con una salva de problemas sobre las personas que ama, y permite la posibilidad de que haya situaciones en las que haya malentendidos.
Por ejemplo, si tú y tu esposo son de orígenes culturales muy diferentes, es posible que hayan tenido experiencias de vida muy diferentes al crecer. Una persona que proviene de una familia asiática muy numerosa y unida puede tener una dinámica muy diferente a alguien que creció en una familia escandinava pequeña y reservada.
Sin embargo, lo único que debe reconocerse y abordarse es cómo te sientes cuando los miembros de su familia te maltratan y cómo te sientes cuando él no te defiende cuando esto sucede.
Eso, sobre todo, es el problema que hay que resolver.
Ustedes dos son un equipo unido en un mundo que puede ser increíblemente difícil y hostil de negociar. Así que es hora de actuar como tal.
Puede ponerse muy a la defensiva y decirte que estás siendo demasiado sensible o que las cosas no son tan importantes. Pero si te están lastimando y haciéndote sentir irrespetada, entonces sí… esto es un gran problema.
Esto es algo que puede requerir que ustedes dos vayan juntos a terapia. Tu esposo tendrá que romper las ataduras del delantal, por así decirlo, y verte como la persona con la que está construyendo una vida, en lugar de la persona que está arrastrando donde su familia lo dicte.
Si los miembros de la familia extendida te faltan al respeto sin el apoyo de tu esposo, entonces tendrás que defenderte Y dejarle perfectamente claro a tu esposo que necesitas que esté de tu lado.
Si se resiste a esa idea o insiste en que retrocedas y aceptes el abuso y el maltrato por el bien de mantener la armonía familiar, entonces tendrás que tomar algunas decisiones difíciles.
¿Quieres quedarte con un hombre que antepone a su familia y se someterá a su voluntad a tus expensas?
Si no te respalda en esta situación, ¿cómo puedes confiar en él o depender de él en circunstancias más serias?
¿Es este el hombre que quieres a tu lado por el resto de tu vida, si este es el camino que se te presenta?
Él prioriza el tiempo con su familia sobre ti
Algunas familias son cercanas. Realmente cerca. Pueden estar literalmente dentro y fuera de la vida de los demás a diario.
Tu esposo puede haber vivido en una dinámica así durante toda su vida. Puede que nunca lo haya cuestionado o se haya dado cuenta de que raya en una dinámica de relación poco saludable y enredada.
Pero, seamos honestos, es un poco irracional esperar que eso siga sucediendo ahora que ustedes dos se han asociado. Especialmente cuando llegan los niños.
La familia que están creando juntos tiene que tener prioridad sobre la que él tenía antes. Si no se da cuenta de esto, o no quiere que nada cambie, entonces es una señal de que probablemente todavía le queda mucho por madurar.
Puede que sea posible que disfrute pasar tiempo con su familia; la mayoría de nosotros lo disfrutamos, pero es importante que también disfrute pasar tiempo con usted, solo o con sus hijos, haciendo cosas que hacen las parejas y las familias juntas.
Si parece obsesionado con su familia, hasta el punto de que prefiere pasar tiempo con ellos en lugar de contigo y, a menudo, quiere visitarlos sin ti, es un problema potencialmente importante. Si está demasiado apegado a su familia, y si su lealtad tiende a estar con ellos, es probable que su matrimonio esté sujeto a conflictos y resentimientos relacionados con esto.
Cómo abordar este problema
Date prioridad. Mientras lidias con este problema, haz de tu cuidado personal una prioridad absoluta.
En lugar de ser arrastrada a reuniones familiares que te harán sentir miserable, haz planes para pasar tiempo con tus amigos. Vierte tu energía en pasatiempos y actividades personales. Toma una clase en la que siempre hayas querido profundizar.
Básicamente, si tu esposo te demuestra que no eres la máxima prioridad en su vida, entonces conviértete en la prioridad en la tuya.
Trata de ser paciente y comprensiva mientras él pasa por el proceso de distanciarse un poco más de su familia, ya que esto probablemente tomará un tiempo.
Al priorizar tus propias necesidades y ocuparte de tus propias actividades, estarás menos resentida por el tiempo que tu esposo les da a ellos en lugar de a ti.
Y seamos claros: unirse a él en las reuniones familiares y respetar su derecho a pasar tiempo con su familia fuera de su relación es una parte importante de esa relación.
Pero hay un equilibrio que debe lograrse aquí…
Si insiste en pasar todos los fines de semana con su familia, tienes todo el derecho de decir que no y hacer lo tuyo en su lugar a veces, especialmente si tu relación con su familia es un poco tensa. Lo mismo ocurre si quiere pasar todas las vacaciones con ellos.
Eventos importantes como los cumpleaños son una cosa; tomar el té de la tarde con sus padres a la misma hora cada domingo puede ser demasiado si te hace sentir que estás jugando un papel secundario.
Puede que valga la pena sentarse y tener una conversación honesta sobre cuánto tiempo estás dispuesta a pasar con su familia. Luego, con este límite en mente, puedes programar mejor ese tiempo para que cubra todas las reuniones más importantes.
Y ese horario también debe ser algo que su familia conozca, especialmente si tienen la costumbre de presentarse en tu casa sin previo aviso.
Decide si quieres ser el segundo mejor para siempre
Una excusa que se escucha comúnmente en situaciones en las que tu esposo elige a su familia sobre ti es “ellos han sido familia para mí más tiempo que nosotros hemos sido pareja”.
Básicamente, eso significa que debido a que todos se han conocido y se han apoyado mutuamente desde que tu esposo estaba vivo, ellos, y sus puntos de vista, deseos, necesidades y preferencias, deben tener prioridad sobre los tuyos.
Esto es una completa y absoluta tontería.
No podemos elegir a los miembros de nuestra familia, pero sí podemos elegir a nuestros compañeros de vida. Esta persona te eligió a ti por una razón y tomó votos frente a otros para apoyarte, amarte, honrarte, apoyarte y quererte.
Básicamente, al comportarse como lo hace ahora, está incumpliendo el contrato. Se comprometió a estar a tu lado para bien o para mal, y ahora está incumpliendo ese voto. En cambio, está permitiendo que te maltraten, te falten al respeto y te hagan sentir como una mierda.
Claro, puede estar muy unido a su familia de sangre, pero te eligió a ti para ser parte de esta familia. Como tal, necesita entender que se deben hacer concesiones.
Y lo más importante es que él necesita apoyarte, apoyarte y defenderte si estás siendo maltratada. Incluso por aquellos que ama.
Estar con un marido que se pone del lado de su familia cada vez es una situación insoportable de enfrentar. Puede parecer que los ama más de lo que te ama a ti.
Y, francamente, si no puede cambiar sus costumbres y tratarte como un igual a su familia, hay grandes opciones.
¿Quieres permanecer en este matrimonio, sabiendo muy bien que nunca te tratarán con el debido respeto y aprecio, estando siempre detrás (tercero, cuarto) de los miembros de la familia de tu esposo?
Si tu esposo valora a su familia más que a ti y no está dispuesto a apoyarte y defenderte mientras eres irrespetado por sus padres, hermanos o miembros de la familia extendida, entonces debes preguntarte si estás de acuerdo con enfrentar ese tipo de abuso para siempre.
Es probable que cada día festivo, cada reunión familiar, sea insoportable. Y tu supuesto compañero no impedirá que nadie te lastime.
Se han trazado las líneas de batalla, por así decirlo. Tendrás que establecer el dominio en esta jerarquía, dejando absolutamente claro que este comportamiento horrible no será tolerado, o te irás.
Ninguna relación vale la pena tolerar el abuso y la falta de respeto.
Preguntas frecuentes
¿Qué debo hacer si mi esposo prioriza a su familia sobre mí?
Comunícale claramente que es inaceptable que te trate como una prioridad secundaria.
Establece límites y comunícale que no tolerarás la falta de respeto o el maltrato de su familia.
Prioriza tu propio bienestar y dedica tiempo a tus aficiones y relaciones personales.
Considera la posibilidad de acudir a terapia de pareja para que un profesional neutral os ayude a abordar el problema.
¿Por qué mi esposo se comporta de esta manera?
Puede que tenga una relación muy estrecha con su familia y no se haya dado cuenta de que es poco saludable.
Puede que tenga miedo de decepcionar a su familia o perder su apoyo financiero.
Puede que no sepa cómo establecer límites sanos con su familia.
Puede que haya normalizado el comportamiento de su familia porque ha estado inmerso en él toda su vida.
¿Cómo puedo abordar este problema con mi esposo?
Habla con él de forma abierta y honesta sobre tus sentimientos.
Pide su perspectiva y trata de entender por qué se comporta de esta manera.
Establece límites claros sobre lo que estás dispuesta a tolerar.
Sé paciente y comprensiva mientras él aprende a distanciarse un poco de su familia.
¿Debo quedarme con un esposo que prioriza a su familia sobre mí?
Considera si es capaz de cambiar sus comportamientos y tratarte como una igual a su familia.
Decide si estás dispuesta a tolerar la falta de respeto y el maltrato de su familia.
Ten en cuenta que permanecer en una relación así puede ser perjudicial para tu autoestima y bienestar.
