El perdón es un término complejo en el ámbito de la autoayuda y la recuperación. Comúnmente, se asocia con una disculpa tradicional: el agresor pide disculpas y la víctima las acepta, para luego intentar seguir adelante.
Sin embargo, en el contexto de la autoayuda y la recuperación, el perdón es mucho más complicado, pues la persona que te dañó puede no importarle en absoluto el daño causado.
Pueden no estar dispuestos o ser capaces de asumir la responsabilidad de sus acciones. Pueden estar tan inmersos en sus propios problemas que ni siquiera pueden lidiar con sus propias vidas, y mucho menos con cómo su vida afectó la tuya.
Esto se vuelve aún más complejo cuando se trata de padres.
¿Es obligatorio perdonar?
Antes de profundizar, aclaremos algo: no estás obligado a perdonar a nadie por nada. Existe el “perdón tóxico”, que, al igual que la positividad tóxica, le quita a un sobreviviente el derecho a sentir las emociones que siente en aras de la comodidad de los demás.
No, no está bien que tus padres abusen de ti o permitan tu abuso. No está bien si hicieron la vista gorda y no te protegieron. No está bien si eligieron hacer cosas incorrectas y fáciles en lugar de cosas correctas y difíciles.
El derecho a no perdonar
Tienes todo el derecho a no forzar el perdón a alguien que te hizo daño. Forzar el perdón generalmente significa que no has dado suficiente tiempo para procesar tus emociones sobre la situación. El perdón es más un proceso de lidiar con las emociones en torno al evento para permitir que se resuelvan, en lugar de una disculpa.
Pero entiende que aferrarte a esa ira y seguir alimentándola afectará negativamente tu salud mental y emocional a largo plazo. Se filtrará en tus relaciones. Afectará la forma en que crías a tus propios hijos. Perturbará tu capacidad para cultivar tu propia paz y felicidad.
Beneficios del perdón
Por otro lado, el acto de perdonar puede beneficiar tu salud de muchas maneras, como:
Menor riesgo de ataque cardíaco
Niveles mejorados de colesterol
Dolor reducido
Alivio de síntomas de ansiedad, depresión y estrés
¿Cómo perdonar a tus padres?
Si estás listo para perdonar a tus padres por el daño que te causaron, considera lo siguiente:
1. Examina el contexto
¿Tus padres fueron maliciosos o simplemente ignorantes?
A veces, las personas hacen cosas incorrectas porque simplemente no saben nada mejor. Eso es completamente diferente de alguien que busca activamente hacer daño porque disfruta viendo sufrir a los demás por su propio orgullo o ego.
A primera vista, eso puede sonar superficial. ¿Cómo es posible que una persona no sepa que está haciendo algo incorrecto? Aquí tienes un ejemplo:
Fiona puede no ser una gran madre. Puede haber sido verbal y emocionalmente abusiva con sus propios hijos. Aun así, siente que es una madre mucho mejor que sus padres, quienes la azotaron con una percha cuando hizo algo malo. Ella cree que está tomando una mejor decisión porque, en su mente, no está siendo tan cruel con sus hijos como sus padres lo fueron con ella.
¿Qué esperanza tenía realmente Fiona de salir de sus experiencias de vida como una madre cariñosa y atenta en una época en la que nadie hablaba ni se preocupaba por la salud mental y el trauma?
¿Eso excusa el comportamiento de Fiona? No. Sigue estando mal. Pero es un error muy diferente al de un padre que lastima a su hijo por su propio placer. Es probable que Fiona no hubiera resultado así si hubiera tenido algún tipo de apoyo significativo o intervención en su vida.
2. Acepta a tus padres por quienes son
A nuestra sociedad le encanta dividir las cosas en binarios simples: amor y odio, bien y mal, bueno y malo.
La verdad es que hay una enorme área gris entre todos esos extremos. Y es dentro de esa área gris donde cae la mayoría de la gente.
No todo amor es una brillante historia romántica. No todo odio es completamente irrazonable o injustificado. A veces, las personas que hacen lo correcto también hacen lo incorrecto, y a veces las personas que hacen lo incorrecto pueden hacer lo correcto.
¿Bueno y malo? Bueno, no es que la mayoría de la gente sea buena o mala. Es más que algunas personas simplemente no son tan buenas. Puede que no sean malas personas, pero tampoco son muy buenas.
Si tus padres no son buenas personas, no es razonable esperar que sean algo más de lo que son.
Claro, la gente puede cambiar. Sin embargo, la mayoría no lo hace. El cambio es difícil. Requiere cambiar la mentalidad hacia el mundo, deshacer viejos malos hábitos y reemplazarlos por otros nuevos. La mayoría de la gente podría hacerlo si realmente se comprometiera, pero no lo hacen porque es difícil y tienen cosas que hacer. Tienen que ir a trabajar, criar a su familia o lo que sea que estén haciendo en su día a día.
Asegúrate de que tus expectativas sean razonables.
3. No permitas que tu pasado defina tu futuro
Un problema común que enfrentan las personas durante su proceso de sanación es sentirse condenadas a un camino en particular. Solo porque experimentaron algo en su pasado, deben aferrarse a la disfunción o los problemas que surgieron de ello.
Como resultado, se atrapan en un área donde no pueden progresar porque se dicen a sí mismos que no pueden hacerlo mejor o ser mejores porque experimentaron algo en particular.
En algún momento, ese tipo de pensamiento debe ser liberado. Sí, nadie tiene realmente opción en los traumas que ha sufrido o los problemas que ha encontrado. Estas cosas inevitablemente vendrán del flujo natural de la vida. Pero si te aferras a ellas, seguirán haciéndote daño mientras te aferres a ellas.
Puedes tomar mejores decisiones que tus padres si te permites la libertad de hacerlo. Sabes cómo no tratar a tus hijos, qué tipo de comportamiento es inaceptable y cómo navegar mejor los tipos de problemas que has enfrentado. Esto es valioso porque es un mundo muy diferente para la salud mental que incluso hace 20 años. Hay muchos más recursos disponibles para las personas que están dispuestas a utilizarlos.
En lugar de aferrarte a ese pasado, concéntrate en mejorar tu presente, lo que conducirá a un futuro mejor.
4. Crea límites saludables
Los límites saludables son una parte esencial de cualquier relación saludable. Los límites ayudan a informar a otras personas cómo tratarte a ti y a los demás.
Por ejemplo, si has tenido una mala relación con tus padres, puede ser el momento de establecer y hacer cumplir algunos límites más saludables para que ya no puedan dañarte o interferir con tu vida.
Un padre que no se disculpa puede no sentir que sus acciones fueron lo suficientemente graves como para que tengas un problema. Un padre abusivo que niega sus acciones puede que nunca te dé el espacio adecuado para sanar.
Entonces, la solución es crear ese espacio para ti. Eso puede significar no tener contacto con un padre particularmente dañino. Pero, a veces, no tener contacto es demasiado o no es viable. En cambio, limitarías la conexión que tienes y su capacidad de estar en tu vida.
Crear ese espacio te dará margen para lidiar con tus propias emociones y dejar que esas heridas sanen. Es mucho más difícil cuando tienes al padre infractor metiendo constantemente su nariz y tocando tus heridas con la punta de los dedos.
5. Busca lo bueno
Los malos padres no siempre son malas personas. Algunas personas simplemente son malas siendo padres. Claro, algunas personas son tóxicas o abusivas. Pero a veces, un padre es un amigo mucho mejor que un padre.
Supongamos que puedes mirar tu situación y encontrar algo positivo o bueno. Puede que valga la pena aferrarse a eso para ayudar a contextualizar a tus padres. Tus padres son, después de todo, solo personas. Y las personas suelen ser un lío complicado de cosas buenas y malas.
Puedes descubrir que puedes tener una relación adulta mucho mejor con tus padres como amigo que como hijo. Después de todo, como adulto, tu vida es tuya. Puedes elegir cómo quieres llevarla a cabo, qué quieres de ella y cómo conseguirlo.
Dicho esto, es posible que no puedas encontrar nada bueno en tus padres o en la forma en que te trataron. Eso también está bien. Algunas heridas y traumas son demasiado grandes para que se encuentren aspectos positivos.
6. Busca ayuda profesional
Escucha, si pasaste por cosas horribles en tu infancia, es muy probable que no puedas arreglarlo tú mismo mediante la autoayuda.
Es demasiado complicado como para resolverlo por tu cuenta sin simplemente luchar constantemente, sin saber cómo progresar, tomar las decisiones equivocadas, desviarte y tratar de encontrar una manera de volver al camino correcto.
Puedes pasar años tropezando antes de encontrar tu equilibrio, la capacidad de dejarte ir, perdonar y permitirte sanar esas heridas tanto como sea posible.
Te animamos a que no intentes hacerlo solo. El trauma no se resuelve ni se cura por sí solo. Un buen terapeuta te brindará la orientación y las herramientas que necesitas para lograr un progreso real.
BetterHelp.com es un sitio web donde puedes hablar con un profesional certificado para obtener la ayuda que necesitas, todo desde la comodidad de tu hogar.
7. Acepta el viaje que tienes por delante
Encontrar el perdón para tus padres o para cualquiera que te haya hecho daño no es algo que sucederá de la noche a la mañana. Tomará tiempo completar el viaje hasta el final.
Así que permítete sentir lo que sientes y sigue avanzando por tu camino. Llegarás al final tarde o temprano.
La gente te dirá regularmente lo que deberías y no deberías hacer. Por ejemplo: “Deberías perdonarlos porque son tus padres”. No deberías. Siente lo que sientes. Nada más, nada menos.
Al permitirte la libertad de progresar en tu propio camino, le estarás permitiendo a tu cerebro procesar las emociones que necesita procesar para seguir adelante.
8. Date cuenta de que el perdón es para ti, no para tus padres
Perdonar no significa que debas olvidar o ponerte en posición de ser lastimado nuevamente.
En situaciones como esta, a menudo sería mejor usar la palabra “aceptar”. Aceptamos que nuestros padres pueden no haber sido buenas personas para que podamos dejar de enojarnos por ello, dejarlo ir y seguir adelante con la construcción de una vida feliz de la que podamos estar orgullosos.
No se trata de dejar escapar a tus padres por un mal comportamiento u olvidar que hicieron cosas cuestionables u horribles.
No. Se trata de que elijas dejar de cargar con el peso de sus errores alrededor de tu cuello.
Francamente, si tus padres no son buenas personas, probablemente no les importará que estas cosas todavía te lastimen. Y la única persona a la que terminarás lastimando eres a ti mismo al seguir cargando con ese peso.
“¡Pero necesito un cierre!”
Esta no es una película hecha para televisión en la que todos se disculpan, se dan un gran abrazo y reparan sus diferencias entre lágrimas. A veces, el cierre es una persona no tan buena que confirma que, de hecho, no es una persona tan buena. Y luego te das cuenta, “Oh, bueno, mis padres simplemente no son buenas personas. ¿Por qué espero que hagan lo correcto?”
Pero bueno, tal vez tengas suerte y se den cuenta de que lo que hicieron estuvo mal. Tal vez obtengas una disculpa real. A veces, la gente puede sorprenderte. Aún así, no bases tu sanación y viaje personal en ello.
¿Aún no estás seguro de cómo perdonar a tus padres por el dolor que te han causado? Habla con un terapeuta hoy que pueda guiarte a través del proceso. Simplemente conéctate con uno de los terapeutas experimentados en BetterHelp.com.
Preguntas Frecuentes (FAQ) sobre el Perdón a los Padres
¿Qué significa perdonar a mis padres?
El perdón no significa olvidar sus acciones o permitir que te vuelvan a hacer daño. Es aceptar que tus padres pueden no haber sido buenas personas, para que puedas dejar de sentir ira y seguir adelante.
¿Tengo que perdonar a mis padres por todo?
No. No estás obligado a perdonar nada. Si un padre te hizo algo terrible, está bien no perdonarlo.
¿Qué beneficios tiene perdonar a mis padres?
Perdonar a tus padres puede reducir el riesgo de enfermedades cardíacas, mejorar los niveles de colesterol, reducir el dolor y aliviar los síntomas de ansiedad, depresión y estrés.
¿Cómo puedo perdonar a mis padres?
Puede llevar tiempo y esfuerzo perdonar a tus padres. Estos consejos pueden ayudarte:
Habla con un terapeuta que pueda guiarte y darte herramientas.
Examina el contexto y trata de entender por qué tus padres hicieron lo que hicieron.
Acepta a tus padres por quienes son y establece límites saludables.
Busca lo bueno en tus padres, si puedes.
No esperes una disculpa o un cambio de comportamiento.
Recuerda que el perdón es para ti, no para tus padres.
