Los insultos pueden parecer una molestia al principio, pero con el tiempo, pueden acumularse y convertirse en algo mucho más siniestro. Es probable que experimentes una disminución de tu autoestima o comiences a cuestionarte a ti mismo. Esta suele ser la intención detrás de la mayoría de los insultos en las relaciones, y es abusivo e injusto.
Razones por las que los insultos son abuso verbal
Te hacen sentir mal contigo mismo. Si tu pareja dice cosas que te hacen sentir avergonzado o menospreciado, es abuso. No hay dos formas de verlo. Pueden llamarte feo o gordo, o burlarse de tu apariencia y tu forma de vestir. “Pareces un personaje de dibujos animados con ese atuendo” puede parecer divertido en la superficie, pero si se dice con la intención de hacerte sentir mal contigo mismo, es abuso. Te están insultando para que te sientas poco atractivo, lo cual es muy injusto e inaceptable.
La intención es hacerte dudar de ti mismo. Tu pareja puede insultarte con palabras como “perdedor apestoso” o “gordo asqueroso”, o algo por el estilo, lo que te hará cuestionar si hueles mal o si eres poco atractivo. Esta es su intención: se están desviviendo para hacerte sentir inferior y avergonzado. Tu pareja quiere que dudes de ti mismo en todos los sentidos, desde tu apariencia e higiene hasta tu inteligencia y popularidad. Pueden aprovechar las inseguridades que saben que tienes; por ejemplo, si saben que te has sentido solo últimamente, pueden llamarte “perdedor aburrido”. Esto es tan horrible y abusivo, ya que te hará dudar de ti mismo y cuestionar si a alguien le gustas o no, incluso más de lo que ya lo hacías.
Muestran una falta de respeto. Si tu pareja te está faltando al respeto insultándote, está siendo abusiva. Pueden criticar ciertos aspectos de tu personalidad o tus decisiones de vida y hacerte sentir mal por las decisiones que has tomado. Pueden mostrar una gran falta de respeto por ti llamándote cosas como “sin esperanzas” o “patético enano”, lo que sea que se diga para hacerte sentir degradado y falto de respeto. Si tu pareja te está llamando así, es un intento deliberado de socavar tu autoestima.
Es una forma de control. Insultar a alguien es una forma de abuso porque te hace sentir mal contigo mismo y, de manera bastante perversa, te hace aún más dependiente de la persona que dice esas cosas horribles. Terminarás sintiéndote tan mal por tu apariencia, tu trabajo o cualquier otra cosa que insulten que dependerás de ellos en los momentos en que sean amables contigo. Este es un ciclo horrible y tóxico en el que estar atrapado. Cuanto peor te hacen sentir, más los necesitas para que te hagan sentir bien de nuevo, por lo que esencialmente nunca puedes escapar. Pueden llegar a decir cosas como “eres tan feo que nadie te amará jamás” o “eres un perdedor indigno de amor”. Dicen estas cosas como parte de su ciclo de control: te sentirás inútil y como si nadie más te quisiera jamás, así que aceptarás su supuesto amor a pesar de las cosas horribles que dicen, simplemente porque no sientes que puedas encontrar amor en ningún otro lado con nadie más.
Está en lugar de expresar sentimientos genuinos. Los insultos en una relación son un signo de abuso emocional porque te niegan una relación saludable con alguien que pueda comunicarse contigo abierta y honestamente. Cuanto más se distancien de expresar sus sentimientos, peor serán los insultos. Tu pareja podría estar diciendo cosas como “eres un idiota” o “eres una basura en la vida” porque te están arremetiendo, y esto se debe a que no pueden expresar cómo se sienten realmente y por qué. En cambio, se enojan contigo y te insultan para deshacerse de la ira que se está acumulando en ellos por todas las cosas que han dejado sin decir.
Suponiendo que te sientas lo suficientemente seguro para hacerlo, es posible que desees hablar con ellos de manera directa y honesta. Tal vez evita esta conversación justo después de que te hayan insultado, ya que las cosas pueden sentirse un poco tensas o incómodas. En cambio, espera hasta un buen momento y sácalo a colación. Trata de evitar ser confrontativo, incluso si estás en modo de ataque, debes abordar este tema con calma si alguna vez quieres que se resuelva.
Habla sobre cómo te hacen sentir los insultos. Explícale a tu pareja que entiendes que a veces puede estar frustrada o enojada, pero que quieres trabajar en equipo para resolver los problemas en lugar de sentir que te menosprecian o avergüenzan. Este es un buen recordatorio para ellos de que quieres estar con ellos y no los estás atacando; en cambio, quieres trabajar con ellos para avanzar, ¡lo cual es muy positivo! Haz todo lo posible por mantener la calma y sugiéreles que hablen sobre lo que sea que esté provocando la acumulación emocional que luego se manifiesta como insultos.
Hazle saber a tu pareja que quieres que sea honesta para que puedan resolver cualquier problema juntos y que entiendes por qué se comporta de la manera en que lo hace. Se sentirán comprendidos y querrán ayudarlos a comunicarse, en lugar de ponerse a la defensiva y sentirse culpables. Puedes explicar por qué los insultos te molestan; tal vez hazles saber que te hace sentir mal contigo mismo o que te hace cuestionar cuánto te quieren.
Esto será una especie de llamada de atención para tu pareja y les ayudará a comprender el impacto de sus acciones. Es posible que no sean plenamente conscientes de que lo están haciendo, o pueden estar tan acostumbrados a hacerlo y salirse con la suya (si nunca lo has mencionado antes) que no saben cuánto te molesta. Al señalar con calma cómo te hace sentir, le estás haciendo saber a tu pareja que conoces tu valor y que hay ciertas expectativas en tu relación que deben cumplir si quieren estar contigo.
Si esto no funciona, podrías sugerir hablar con un consejero de relaciones. Un consejero podrá mediar las conversaciones entre tú y tu pareja para que se forme una resolución saludable y ambos puedan sentirse escuchados y valorados. El consejero también podrá sugerir ejercicios que pueden hacer para fortalecer su relación y les ayudará a comunicarse de manera que eviten insultos o cualquier cosa emocionalmente abusiva en el futuro.
Qué hacer si eres tú quien insulta en tu relación
Darse cuenta de que tu comportamiento es abusivo nunca es agradable. Por supuesto, algunas personas se darán cuenta y no les importará, pero la mayoría de nosotros que nos damos cuenta de que lo que estamos haciendo es abusivo o manipulador nos sentiremos muy culpables. La mayoría de nosotros nunca querríamos lastimar activamente a nuestra pareja, pero algunos de nosotros formaremos hábitos con el tiempo que tendrán un impacto negativo en ellos.
Si has leído este artículo y has detectado algunos hábitos que suenan demasiado cercanos a casa, es posible que estés lastimando inconscientemente a tu pareja. Los insultos pueden comenzar de una manera tan sutil que muchos de nosotros no nos damos cuenta de que lo estamos haciendo: es una broma, o es una diversión tonta, o es una forma divertida de mostrar afecto, ¿verdad? Claro, hasta que va demasiado lejos y comienza a afectar cómo se siente nuestro ser querido acerca de sí mismo.
El primer paso es reconocer tu comportamiento: este artículo puede haberte abierto los ojos de alguna manera y puedes comenzar a ser más consciente de cómo estás actuando en los próximos días. Es importante comprender cómo te estás comportando y empezar a notar cómo responde tu pareja.
Pedir disculpas también es clave: ahora que eres consciente de lo que estás haciendo, podrás dejar de insultarlos o te darás cuenta muy rápidamente después de hablar que acabas de hacerlo. Este es el momento de disculparte, explicar que no lo quisiste decir y dejar en claro que estás consciente y que estás haciendo el esfuerzo de detenerlo. Esto en sí mismo le mostrará a tu pareja que realmente te preocupas por ella, ¡lo cual puede estar cuestionando si sigues llamándola cosas malas!
Finalmente, debes parar: sabemos que no es fácil romper un hábito, pero es importante que hagas el esfuerzo por parar. También debes intentar averiguar de dónde viene este comportamiento. ¿Es frustración reprimida o resentimiento que estás conteniendo, que luego se manifiesta como mezquindad o comportamiento infantil?
A muchos de nosotros nos cuesta comunicarnos abiertamente, por eso algunos sentimientos salen a relucir de diferentes maneras (como insultos o disputas). Deberías considerar hablar con tu pareja sobre tus sentimientos o encontrar formas de comunicarse que funcionen para ambos.
Si puedes expresar cuánto te lastima algo, es menos probable que “necesites” recurrir a insultos o arremetidas. Intenta trabajar en hablar sobre cómo te sientes abiertamente y notarás que tu dependencia de los insultos como expresión de tu ira o dolor se desvanecerá rápidamente.
Si hablar cara a cara te parece demasiado difícil porque no sabes si podrás contener tus sentimientos o frustraciones, intenta escribirlos en un papel o en un correo electrónico. De esta manera, puedes pensar más detenidamente sobre el lenguaje que utilizas y qué es exactamente lo que estás tratando de decir.
Recuerda que hay opciones en tu relación, independientemente del lado de los insultos en el que estés.
Vales más que alguien que te llama cosas horribles y vales a alguien que puede cambiar su comportamiento para que te sientas seguro y amado. Hay maneras de superar este tipo de comportamiento con tu pareja, pero recuerda que siempre puedes alejarte de algo que ya no te sirve…
¿Aún no estás seguro de qué hacer con los insultos en tu relación? No es una situación fácil en la que estar, y puede ser aún más difícil si no tienes a nadie con quien hablar al respecto. Hablar con alguien es una excelente manera de sacar tus pensamientos y preocupaciones de tu cabeza para poder trabajar con ellos.
Habla con un experto en relaciones con experiencia sobre ello. ¿Por qué? Porque están capacitados para ayudar a personas en situaciones como la tuya. Pueden escucharte y ofrecerte consejos personalizados para ayudarte a eliminar los insultos de tu relación y fomentar una comunicación sana y respetuosa.
Preguntas frecuentes en español
¿Cómo afecta el insulto verbal a la relación?
Los insultos pueden dañar la autoestima y hacer que la víctima dude de sí misma, lo que es el objetivo de la mayoría de los insultos en las relaciones.
¿Cuáles son las consecuencias de los insultos?
Los insultos son una forma de abuso verbal que puede tener consecuencias como:
Menor autoestima
Dudar de uno mismo
Falta de respeto
Control emocional
Negación de sentimientos genuinos
¿Cómo enfrentar el insulto verbal?
Si te sientes seguro, habla con tu pareja de manera directa y honesta. Expresa cómo te hacen sentir los insultos y sugiere trabajar juntos para resolver los problemas subyacentes en lugar de recurrir a los insultos.
¿Qué hacer si eres el que insulta?
Reconoce tu comportamiento abusivo y pide disculpas. Haz un esfuerzo consciente para detener los insultos y explora las razones subyacentes de tu comportamiento. Considera hablar con tu pareja o un terapeuta para mejorar la comunicación y evitar el insulto verbal.
