Si creciste en un ambiente religioso restrictivo con poca exposición al mundo exterior o tuviste padres sobreprotectores que controlaban todo lo que veías, escuchabas y experimentabas, es probable que te sientas confundido, en conflicto e incluso ansioso ante todo lo que el mundo exterior te ofrece.
Esto es normal. Todos tenemos que empezar por algún lado, ¿verdad? Algunas personas aprenden habilidades valiosas para la vida cuando son muy jóvenes, mientras que otras las aprenden un poco más tarde.
A continuación, presentamos algunas de las señales de una persona protegida. No todos los que han crecido protegidos mostrarán todos estos rasgos, pero es probable que experimenten algunos de los puntos de la lista.
Afortunadamente, hay formas de reducir, incluso deshacer, algunos de estos comportamientos. Solo requieren un poco de tiempo, esfuerzo y coraje.
La ingenuidad se define como “falta de experiencia, sabiduría o juicio”.
¿Siempre asumes lo mejor de las personas en lugar de prepararte para un posible desastre? ¿O crees lo que otros dicen al pie de la letra? ¿O tal vez piensas que las organizaciones gubernamentales tienen tus mejores intereses en el corazón?
La mejor manera de corregir la ingenuidad es aprender a ver más allá de la superficie.
Por ejemplo, todos tenemos una fachada para el mundo exterior. Aprender a ver más allá de la superficie del “yo público” de alguien te ayudará a comprender cómo es y cuáles son sus motivaciones. Lo mismo ocurre con los mensajes y narrativas que se dan en las redes sociales.
En lugar de tomar las palabras al pie de la letra, intenta determinar su intención. ¿Por qué dicen esas palabras en particular? ¿Cuál es su lenguaje corporal mientras hablan? Si alguien está tratando de tranquilizarte pero su postura parece amenazante, entonces confía en tus instintos: no en lo que sale de su boca.
Son emocionalmente inmaduros
Quienes han estado seriamente protegidos no necesariamente han desarrollado la capacidad de regular bien sus propias emociones y es posible que no se comporten de manera adecuada para su edad.
Por ejemplo, las personas que han pasado toda su vida únicamente con miembros de su familia extendida pueden no saber cómo comportarse con extraños. Es posible que se sientan demasiado cómodos demasiado pronto (como eructar o tirarse pedos en compañía compartida) o que hablen de temas inapropiados durante las comidas compartidas.
De manera similar, pueden mostrar un comportamiento muy juvenil que solo sería realmente aceptable en personas de la mitad de su edad.
Pueden luchar contra la ansiedad
Los padres que sobreprotegen a sus hijos les dan la sensación de que hay peligros horribles al acecho en cada esquina. Como resultado, esos niños se convierten en adultos súper ansiosos y preocupados. Se asustarán por el daño potencial que podrían experimentar. Por lo general, se abstienen de hacer todo tipo de cosas que de otro modo podrían disfrutar.
Esta sensación de peligro crea una forma de retraso en el desarrollo en el sentido de que el niño nunca entra en la edad adulta real. Pueden comportarse como adolescentes hasta bien entrada la mediana edad en lugar de madurar y lucharán constantemente contra los miedos de “qué pasaría si”.
En situaciones graves, incluso pueden volverse agorafóbicos. Es posible que no quieran abandonar la “seguridad” implícita del hogar debido a todos los peligros que podrían estar presentes en el mundo exterior, grande y aterrador.
Tienen habilidades sociales atrofiadas
Si te han criado en un entorno muy protegido, es posible que experimentes incomodidad o ansiedad social. Puedes pensar por defecto en ciertos estereotipos raciales si conoces a personas fuera de tu propia cultura, o es posible que no sepas cómo comportarte con personas de diferentes niveles sociales.
La etiqueta de mesa que usarías con un duque o un embajador extranjero será muy diferente a la de tus primos.
Otras personas se darán cuenta de esto.
Cualquiera que sea el ambiente social en el que planees sumergirte, aprende sus complejidades. Esto se aplica a nuevos entornos de trabajo en tu propio país y posibles oportunidades en el extranjero. No querrás insultar a tus amigos y colegas comiendo con la mano equivocada o haciendo gestos inapropiados.
No están al tanto de las referencias culturales
Si has estado protegido toda tu vida, es posible que te pierdas ciertas referencias de la cultura pop que otros mencionan regularmente. Eso no es necesariamente algo malo, ya que muchas de estas referencias suelen ser insípidas.
Nadie ha visto ni escuchado todas las películas, programas de televisión o música que existen. Muchas personas estuvieron expuestas a frases populares a medida que maduraban y socializaban con otros. Estas frases se han convertido en el lenguaje común y se utilizan con frecuencia en los lugares de trabajo o en situaciones sociales.
No hay vergüenza en admitir que no entiendes una frase específica si alguien la usa. Puedes aprovechar la oportunidad para bromear sobre haber crecido protegido y pedirles recomendaciones sobre cosas para sumergirte para “entender” de qué están hablando. 99 de cada 100 veces, estarán ansiosos por exponerte a la gran cantidad de cosas que te has perdido.
Carecen de mecanismos de afrontamiento
Muchas personas que tuvieron una infancia/adolescencia protegida tuvieron una exposición mínima a situaciones desagradables o difíciles. Por ejemplo, es posible que los padres te hayan mantenido alejado de los funerales familiares, por lo que todavía no has tenido que lidiar con la realidad de la muerte. O te impidieron ver programas de televisión o películas que tuvieran violencia, sexualidad, etc.
Si bien esto podría haberte permitido mantener una existencia en una burbuja aparentemente “segura” e inocente, ciertamente no te permitió desarrollar ningún mecanismo de afrontamiento. La vida puede ser fea, violenta y dura. Si no desarrollamos habilidades de afrontamiento a una edad temprana, puede ser devastador aprender a lidiar con las bolas curvas de la vida en la edad adulta.
Una excelente manera de superar este tipo de refugio es hacer cosas que te hagan sentir incómodo intencionalmente. ¿Conoces el adagio “haz una cosa todos los días que te asuste”? No tienes que seguir esa guía con precisión, pero haz cosas que te saquen de tu zona de confort.
Ve a una película solo o come en un restaurante solo. Ocúpate del ratón muerto en la trampa por tu cuenta. Visita a los ancianos en una residencia de ancianos para sentirte más cómodo con el proceso del fin de la vida. Estas situaciones serán difíciles pero te permitirán expandir tus zonas de confort.
Todos los demás saben más
Muchas personas que han sido protegidas han aprendido a obedecer a sus familiares mayores, maestros y clérigos, a menudo sin dudarlo. Se les enseña a creer que no pueden tomar decisiones sobre su vida por sí mismos simplemente porque aún no han tenido suficiente experiencia de vida para hacerlo.
Es común que quienes crecieron en comunidades muy religiosas se sometan a los ancianos de su comunidad. ¿Cuándo tendrá una persona la oportunidad de desarrollar dicha experiencia de vida? Ciertamente no cuando obedecen constantemente las órdenes de otras personas.
Nueve de cada diez veces, no necesitas recibir críticas de nadie. El hecho de que otros tengan más experiencia en una situación no significa que sepan lo que es mejor para TI. Tienes derecho a tener tus propias opiniones.
Sigue tus instintos y toma las decisiones que creas que son adecuadas para tus necesidades. Incluso si tomas la decisión equivocada, es una gran oportunidad de aprendizaje.
Sienten la necesidad de pedir permiso para vivir su vida
Esto va de la mano con el signo anterior. No se trata solo de someterse a otras personas con respecto a la experiencia de vida, sino de sentir que necesitas tener “permiso” para hacer las cosas que quieres hacer.
Este comportamiento es común cuando las personas tenían padres que las microgestionaron durante la mayor parte de sus vidas. Sus padres decidieron lo que podían o no podían comer, beber, usar, ver o con quién podían pasar tiempo.
Puede manifestarse en sentimientos de culpa si quieres comer cereal para cenar o usar algo que un miembro de la familia podría desaprobar. Tal vez quieras leer un libro toda la tarde en lugar de hacer las tareas del hogar. O sientes una intensa culpa o vergüenza por la intimidad sexual debido a lo que tu familia podría pensar.
Tu vida es tuya y solo tú decides qué hacer con ella.
Parece que siempre necesitan ayuda
¿Intentas hacer cosas nuevas por tu cuenta cuando es necesario? ¿O pides ayuda de forma predeterminada antes de intentarlo?
Este comportamiento a menudo ocurre cuando las personas temen cometer errores, por miedo al castigo o la burla. ¿Tus padres te dieron un infierno si sacabas malas notas en la escuela? ¿O te impidieron aprender habilidades para la vida como cocinar porque no querían que arruinaras nada?
Si es así, es posible que te acostumbres a permitir que otra persona tome el control incluso en asuntos básicos porque tienes aversión a los comentarios negativos.
La única forma de superar esto es haciendo las cosas tú mismo. ¿Necesitas colgar algo en la pared y no sabes cómo? Busca un tutorial en línea e intenta hacerlo tú mismo. Lo mismo ocurre con la cocina, la carpintería, coser un botón en tus pantalones; Casi todo lo que necesitarás aprender a hacer como adulto tiene un práctico video “cómo hacerlo” en YouTube que puedes seguir.
Su enfoque del riesgo es polarizado
Las personas protegidas pueden ir por cualquier camino cuando se trata de riesgo. Aquellos que temen el juicio negativo (como se mencionó anteriormente) a menudo tratan de evitar el riesgo siempre que sea posible. Por el contrario, aquellos que quieren “molestar” a quien los asfixió en su niñez o adolescencia podrían tomar riesgos innecesarios como medio de desafío.
Ambos pueden ser buenos en las circunstancias adecuadas y ambos pueden ser perjudiciales. La clave es determinar cuál de estos hacer en qué momento.
Si eres evasivo, intenta correr pequeños riesgos que no te devastarán por completo si fallas. Por ejemplo, arríésgate e invita a alguien a tomar un café. El riesgo de rechazo está ahí, pero no es tan dañino como agarrar una serpiente de cascabel con las manos desnudas.
Por el contrario, si descubres que estás asumiendo riesgos importantes por la emoción, intenta hacerlo de una manera más productiva. Desafíate a emprender riesgos que serán beneficiosos para ti o para los demás.
Lanza un paracaídas para recaudar fondos para una organización benéfica. Obtén un permiso para conducir autos de carrera alrededor de una pista. Intenta hacer senderismo por el sendero de los Apalaches con amigos o hacer rafting en aguas bravas solo por la exaltación de sentirte vivo y libre.
Preguntas frecuentes
¿Qué es una persona protegida?
Una persona protegida es aquella que ha crecido en un entorno muy restrictivo, con poca exposición al mundo exterior.
¿Cuáles son los signos de una persona protegida?
Ingenuidad
Inmadurez emocional
Ansiedad
Habilidades sociales limitadas
Falta de conciencia de las referencias culturales
Falta de mecanismos de afrontamiento
Dependencia de los demás para tomar decisiones
Sentir la necesidad de pedir permiso para vivir su vida
Siempre necesitar ayuda
Enfoque polarizado del riesgo
¿Cómo puede una persona protegida “desprotegerse”?
