Puede existir una contradicción intrínseca en cómo los demás esperan que gestiones tus emociones, lo que en última instancia resulta confuso. El mensaje suele ser que las emociones deben sentirse y experimentarse, y que los individuos deben buscar un sistema de apoyo para hablar de estos sentimientos.
Sin embargo, también es importante evitar el “trauma dumping” o compartir demasiada información personal, especialmente con alguien que acabas de conocer, por miedo a crear una situación incómoda o desagradable para la otra persona en el momento menos oportuno.
Es igualmente importante establecer un sistema de apoyo saludable, reconocer a tu público y entender cuándo puedes abordar este tipo de conversaciones.
El papel de la pareja en el apoyo emocional
Idealmente, tu pareja debe ser uno de tus mayores apoyos, pero también puede sentirse abrumada por detalles traumáticos para los que no está preparada, especialmente si se le descargan de golpe.
Para alguien que ha experimentado una infancia excepcionalmente horrible, esta es una conversación para la que quizá quieras preparar a tu pareja y luego dividirla en varios periodos de comunicación diferentes.
Un escenario completamente inapropiado sería sorprender a un mero conocido al preguntarle cómo estás y responder que estás fatal porque estás pensando en suicidarte. Muchas personas no están preparadas emocionalmente para manejar este tipo de información tan pesada.
El significado del “trauma dumping”
Cuando se considera el significado del “trauma dumping”, es más que la mera expresión de tener un mal día o discutir problemas en el trabajo.
Compartir demasiado trauma es cuando una pareja descarga muchas de sus experiencias traumáticas con su compañero, y esta persona se siente incapaz o no quiere lidiar con la información.
Puede impactar negativamente o agotar a la “audiencia”, dejándola afectada mentalmente. Hay un desprecio por las emociones de tu pareja y lo que pueda estar pasando, pero generalmente el comportamiento se hace sin pensarlo conscientemente, de forma involuntaria.
La persona no reconoce la gravedad de la información que está descargando porque se ha distanciado de la situación como mecanismo de afrontamiento.
La pareja habla del incidente(s) como si tuviera una conversación general, mientras que la otra persona queda completamente confundida y devastada por los acontecimientos.
Sin embargo, no hay una discusión “compartida”. El diálogo es unilateral en un contexto de liberación, dejando ir repetidamente el mismo asunto o varios asuntos.
¿Puede el “trauma dumping” ser tóxico?
La intención no es crear un entorno tóxico, pero debido al material a menudo intenso que crea efectos emocionales para la pareja, la relación experimenta un impacto negativo.
Los 5 signos del “trauma dumping” a los que hay que prestar atención
Es cierto que compartir con los seres queridos, especialmente con una pareja, las experiencias vitales, las emociones, los miedos e incluso las preocupaciones, a menudo ayuda a procesar los desafíos, pero llega el punto en que se sobrepasa la balanza al compartir en exceso una respuesta traumática.
Lo que la gente no entiende necesariamente con el trauma o el “emotional dumping” tóxico es que no se trata de la discusión en sí.
La gravedad del problema es tener una conversación sensible, no solicitada, con alguien que podría ser incapaz de escuchar la información por razones específicas, no estar dispuesto y en un lugar o momento inapropiados.
En muchos casos, el individuo cree que su pareja, otro ser querido o un colega cercano es un contacto seguro para liberar detalles que no ve como sensibles o graves.
Han encontrado un método de autoprotección que les permite hablar como si estuvieran desahogando sus frustraciones, con la intención de recibir simpatía, dejando a los que escuchan sintiéndose:
Inciertos sobre cómo manejar la responsabilidad de la información recibida
Incómodos al escuchar la naturaleza sensible que rodea el trauma
Resentidos por no reconocer los efectos que el trauma tendrá en su estado emocional
Superar el “trauma dumping” con alguien que no está participando intencional o conscientemente en la actividad puede ser un reto.
Una cosa en la que una pareja u otro ser querido puede ayudar es guiando al individuo a grupos de apoyo o consejeros apropiados que puedan ayudar adecuadamente con el trauma.
El problema con el trauma o incluso el “emotional dumping” es que probablemente no te ayudará.
En la mayoría de los casos, los detalles que compartes no se procesan; estás “dándole vueltas” o pensando en situaciones o circunstancias negativas que tuvieron lugar.
No hay progreso ni capacidad de avanzar cuando la información no se procesa en tu cerebro y no se gestiona mentalmente.
Una pareja u otros seres queridos no tienen las herramientas para guiarte a través de los traumas que has experimentado, ni tienen la formación adecuada.
Con este tipo de malestar emocional sensible, necesitas un poco más de apoyo emocional como el de un consejero cualificado y con buena formación. Aquí tienes algunos consejos a seguir:
Evita compartir con amigos y familiares. Estas personas no están equipadas para ayudar adecuadamente, ni aceptarás ninguna ayuda que intenten proporcionar, frustrando sus esfuerzos.
Permite que una pareja o un cónyuge te ayude a buscar la guía de un consejero profesional y asegúrate de que concertan la cita para terapia individual.
La posición del profesional será buscar el trauma subyacente al problema del “dumping”.
Cuando te den las herramientas para hacer frente a la raíz del trauma, será menos probable que te provoque una razón para seguir pensando en las “cicatrices”.
Será importante utilizar las habilidades de afrontamiento que te han enseñado cuando te encuentres en situaciones difíciles en las que te sientas desencadenado para evitar volver a los hábitos de “dumping”.
Participa en grupos de apoyo de otras personas que experimentan el mismo comportamiento y que pueden compartir historias similares y ofrecer comentarios beneficiosos.
La posición del experto es enseñarte a procesar los detalles de tu trauma, mostrarte cómo expresarte productivamente con los demás y permitirte entender todo lo que estás experimentando.
Cuando estés listo para hablar con alguien fuera del entorno clínico sin “trauma dumping”, tus amigos y seres queridos estarán disponibles en el contexto típico de un sistema de apoyo para una conversación sana y mutua que beneficie a cada persona.
Reflexiones finales
A veces hay detalles en nuestras experiencias de vida que van más allá de lo que nuestras parejas o seres queridos son capaces de comprender mentalmente.
En lugar de sobrecargarlos con información que les costará manejar, es mejor recurrir al “trauma dumping” con un terapeuta.
Un “terapeuta de trauma dumping” puede ayudarte a entender las circunstancias subyacentes, expresar esas emociones y procesarlas para que puedas progresar saludablemente en tu vida.
Preguntas frecuentes
¿Qué es el trauma dumping?
El trauma dumping es cuando una persona comparte excesivamente sus experiencias traumáticas con otra persona, quien puede sentirse incapaz o no dispuesta a procesar la información.
¿Cómo puedo reconocer el trauma dumping?
Algunas señales de trauma dumping son:
Conversaciones unilaterales
Detalles repetitivos y precisos
Relación unidireccional
Ignorar las propias experiencias de la otra persona
Inconsciencia del impacto en los demás
¿Por qué ocurre el trauma dumping?
El trauma dumping puede ocurrir debido a dificultades para procesar y controlar las emociones, o debido a trastornos de personalidad subyacentes.
¿Cómo puedo superar el trauma dumping?
Para superar el trauma dumping, es importante:
Buscar apoyo profesional de un terapeuta o consejero
Participar en grupos de apoyo
Practicar técnicas de afrontamiento
Evitar compartir traumas con amigos y familiares que no están capacitados para ayudar
