El libro “Las ventajas de ser invisible” fue publicado originalmente en 1999. Stephen Chbosky lo escribió extrayendo fragmentos de sus propias experiencias y desarrolló los personajes secundarios tomando historias de personas que conoció en la vida real. El libro se centra en las luchas de las personas que lo rodean, pero también en lo que les apasionaba. En 2011, se convirtió en una película.

Una línea notable me llamó la atención. Aceptamos el amor que pensamos que merecemos. En el libro, fue expresado por Bill, un maestro del protagonista llamado Charlie. Charlie le preguntó a Bill sobre su hermana, quien fue abusada físicamente por su novio. Esa fue la respuesta de Bill. En la película, lo dijo Sam, una chica de la que Charlie estaba enamorado. Fue interpretada por Hermione Gran, quiero decir, Emma Watson.

¿Qué significa aceptar el amor que pensamos que merecemos?

La esencia de esto es: aceptar el amor que crees que mereces significa que eres susceptible de dejar que alguien te trate mal o de no conformarte con que nadie te trate menos de lo que mereces. En mi opinión, es un arma de doble filo. O te permites ser lastimado continuamente o terminas lastimando a otras personas al nunca dejar que sean lo suficientemente buenas para ti.

Por supuesto, en la vida real, es más dañino cuando aceptas la peor forma de trato. También es un mal presagio para las personas que solo están dispuestas a aceptar una forma de tratamiento.

¿Cuándo sucede en la vida real?

Hay muchos ejemplos de personas que se sienten desafiadas por su voluntad de aceptar el amor y su renuencia a dar amor. Es por eso que la línea resonó con tanta gente. Muchos de los fanáticos del libro experimentan diferentes tipos de dificultades en sus relaciones. Es posible que algunos ni siquiera se den cuenta, incluso si la línea tocó una cuerda reverberante.

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Relaciones abusivas

Por ahora, todo el mundo es consciente de que el abuso no se limita a los ataques físicos. El abuso emocional también juega un papel importante. Incluso si no conduce a un altercado físico, el abuso emocional afecta la perspectiva de vida a largo plazo de una persona. Cuando se trata de aceptar el amor, el abuso allana el camino para una baja autoestima a largo plazo. Una persona también podría estar en la etapa en la que ha aceptado su destino, pensando que esto es todo lo que se merece.

Codependencia

La codependencia ocurre cuando dos personas no pueden funcionar sin la otra. Una persona vive de la atención del otro, mientras que la otra vive de la necesidad del otro. Por ejemplo, cuando una persona adicta a las drogas continúa abusando de las drogas, mientras que su pareja continúa cuidándola, para que continúe consumiendo drogas. La persona adicta depende del amor de su pareja, mientras que la otra vive de la necesidad de su pareja. En lugar de una relación saludable, tanto física como emocionalmente, estas personas permanecen juntas porque es el tipo de amor que creen que las mantiene felices o, al menos, sanas.

Indiferencia

Algunas personas continúan buscando el amor de personas que no les devuelven esos sentimientos. Podría ser así para alguien que tiene un enamoramiento no correspondido o alguien cuyo padre lo abandonó. Cuando alguien no recibe amor, aunque continúe expresando amor, es posible que sienta que no es digno de amor en absoluto. Esto es común en personas que han experimentado problemas de abandono. Cuando alguien se va traumáticamente, conduce al desarrollo de mecanismos de afrontamiento, como una necesidad subconsciente de parejas, amigos o familiares no disponibles.

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Relaciones de control

La diferencia entre ser dependiente y luchar por el control es que lo primero se hace voluntariamente. La gente elige ser dependiente. Sin embargo, la gente no quiere ser controlada. Si lo permiten, esencialmente permiten que su pareja o ser querido controle su felicidad. Al permitir que alguien te controle, esencialmente le dices que esta persona me ama de la mejor manera que puede. Desafortunadamente, eso significa que no te estás amando a ti mismo de la mejor manera. A veces, ser controlado funciona bien, si es beneficioso y se acepta voluntariamente. ¿Si una persona nunca quiso ser controlada pero lo permitió de todos modos? Eso es solo pedir ser aceptado por su pareja; ergo, el amor que creen que merecen.

Hacer trampa

Ahora esto es complicado. Obviamente, hacer trampa es lo peor que puedes hacer en una relación, salvo abuso y crimen. Es sorprendente notar que muchas personas permanecen en relaciones mucho después de que atraparon a su pareja haciendo trampa. Lo peor es que estas parejas infieles todavía lo hacen. ¿Por qué se queda la gente? Se trata de lo que creen que merecen. Alguien que acepta a alguien que engaña puede estar relacionando la situación con sus propias deficiencias. Lo primero que la gente suele preguntar cuando atrapa a su pareja haciendo trampa es: “¿Por qué me engañaste?” Y la respuesta suele ser por falta de algo de la otra pareja. Pero eso suele ser incorrecto. La gente engaña por diferentes razones, pero las personas que se quedan con los tramposos siguen ahí porque creen que merecían ser engañados. Algunos esperan redimirse con una segunda oportunidad, mientras que otras veces temen salir al mundo y que los vuelvan a engañar. En el peor de los casos, pueden pensar que nadie los aceptará, especialmente si la persona que amaban no pudo hacerlo en ese mismo momento.

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Nunca conformarse con alguien menos de lo que crees que mereces

No es solo el socio a quien culpar. A veces, la culpa recae en la persona que se supone que debe aceptar el amor. Por supuesto, se supone que debes aumentar tus estándares cuando se trata de amigos y parejas. Incluso puedes aumentar tus estándares cuando se trata de las metas y el trabajo de tu familia. El único inconveniente es que no puedes cambiar a estas personas. Tienen que cambiarse a sí mismos. Estableces todos los estándares que quieres y pides el amor que crees que mereces, pero también hay un límite a lo que puedes pedir.

Toma la película, “Las ventajas de ser invisible”. Charlie se preguntaba por qué a Sam le gustaban los chicos malos en lugar de él, un buen chico. En el otro extremo del espectro, Sam probablemente pensó que su novio era un buen chico, por dentro. Así es como suele funcionar.

¿Puedes relacionarte con la línea de Stephen Chbosky, aceptamos el amor que creemos que merecemos? ¿Alguno de estos ejemplos te ayudó a entenderlo mejor? ¡Comparte tus pensamientos en los comentarios a continuación!

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