Muchas personas subestiman el impacto profundo que puede tener el abuso emocional en sus seres queridos. Quienes no son intencionalmente maliciosos pueden ni siquiera darse cuenta de que sus comportamientos son poco saludables porque les parecen normales.
Sin embargo, no todos ignoran sus acciones negativas. Algunas personas comprenden plenamente lo que están haciendo y utilizan tácticas de abuso emocional para degradar, cambiar y controlar a su pareja porque así lo eligen.
Pero si estás leyendo este artículo, es muy probable que reconozcas que tu comportamiento está mal y quieras cambiarlo. ¡Felicitaciones! Ese es un primer paso poderoso en tu camino hacia la curación y hacia mejores acciones.
Algunas personas nunca pueden admitir que hicieron cosas malas y no quieren cambiar. El hecho de que estés aquí significa que has superado un obstáculo importante: reconocer que algo está mal en primer lugar. Y realmente, ahí es donde comienzas a poner fin a las conductas de abuso emocional.
El abuso emocional abarca un amplio espectro de comportamientos negativos que causan daño a la persona que los experimenta. Algunos ejemplos de comportamientos abusivos incluyen:
Control: limitar el tiempo que tu pareja pasa con amigos y seres queridos, dictar cómo debe verse o qué debe o no usar, no “dar permiso” para que hagan algo que quieren hacer, llamar o interrumpir su tiempo personal. La ira y la vergüenza son herramientas comunes de control. También puedes controlar o monitorear el uso del dinero o lo que tu pareja come o bebe.
Invalidación: no tomar en serio las emociones de tu pareja, cambiar la narrativa de cosas negativas que hiciste para evitar la responsabilidad, hacer que parezca menos grave de lo que es, mentir directamente sobre lo sucedido, decirle a tu pareja que sus emociones son incorrectas o erróneas.
Crítica: tu pareja nunca puede hacer nada bien, todo lo que hace bien no se hizo correctamente, regularmente le dices a tu pareja lo que está haciendo mal.
Negligencia: usar el trato silencioso como castigo, no responder mensajes o llamadas telefónicas, negar el afecto como castigo.
Codependencia: fomentar una dependencia poco saludable para obtener aprobación, hacer que tu pareja se gane tu amor y afecto, fomentar la impotencia para que tu pareja dependa de ti para la validación, ayuda o capacidad de vivir su vida.
Menosprecio: reírte de los intentos de tu pareja de hacer algo, hacer comentarios despectivos sobre las decisiones que toma, aplastar sus sueños, insultar, decirles que tienen suerte de tenerte porque “podrías hacerlo mucho mejor”.
Amenazas: advertirle a tu pareja que te enojarás si no se comporta como quieres, decirle que venderás o tirarás sus pertenencias, decir que romperás con él si no tiene cuidado.
Todos estos comportamientos apuntan al abuso emocional. El hilo conductor de estos comportamientos es su negatividad. Se utilizan para socavar, herir y, en última instancia, controlar cómo se siente o qué hace tu pareja.
Identifica por qué estás haciendo estas cosas
La mayoría de las personas emocionalmente abusivas no lo hacen por maldad. El hecho de que estés leyendo este artículo y tratando de cambiar tu comportamiento sugiere que no estás actuando maliciosamente.
Hay un viejo dicho que dice: “Las personas heridas lastiman a las personas”. Significa que muchos comportamientos negativos como estos son impulsados por el daño que sufrió el abusador.
La persona herida puede simplemente no saber nada mejor porque es como creció, o son los efectos persistentes del abuso que sufrió.
Por supuesto, eso no es una excusa para el mal comportamiento, especialmente una vez que eres consciente de ello. Pero puede ser una razón.
Los problemas de apego, el trauma y las enfermedades mentales también pueden hacer que las personas actúen de manera poco saludable y emocionalmente abusiva.
Asimismo, ciertos aspectos de una relación pueden provocar reacciones emocionales instintivas que no son saludables.
Estos tipos de comportamientos no provienen de un lugar de malicia. En cambio, son provocados por sentimientos de desconexión, incomodidad y ansiedad sobre lo que sucede en la relación.
Las personas que sienten que su relación es frágil pueden reaccionar mal para asegurarse de que no volverán a lastimarse. Una persona con problemas de abandono puede hacer cosas poco saludables para asegurarse de que no la vuelvan a dejar sola.
El trauma y la enfermedad mental pueden jugar un papel importante en por qué una persona emocionalmente abusiva se comporta como lo hace.
El estrés puede ser un instigador de comportamientos tóxicos. Una persona que realiza un trabajo difícil y estresante puede encontrarse explotando o actuando negativamente con las personas que la rodean.
A veces, el abuso emocional puede ser el resultado de un mal manejo del estrés. La pareja recibe gran parte de su estrés e ira porque está cerca y disponible.
El abuso de sustancias puede ser otro factor contribuyente. Las drogas y el alcohol pueden alimentar la desregulación emocional y el mal humor.
Pregúntate: “¿Por qué?”. ¿De dónde viene este comportamiento? ¿Estrés? ¿Trauma pasado? ¿Conflicto sin resolver? ¿Abuso de sustancias?
Busca una resolución apropiada al “¿Por qué?”
Una vez que hayas identificado el “por qué”, puedes pasar a una solución.
Quizás necesites reducir el consumo de drogas o alcohol.
Podría ser el momento de buscar otro trabajo que no afecte negativamente tu salud y bienestar mental.
Puede que sea necesario acudir a terapia si sientes que aún te están afectando traumas pasados o enfermedades mentales.
Querrás alejarte de las situaciones que provocan el tipo de comportamientos no deseados que estás experimentando.
Es muy probable que necesites hacer terapia para abordar el “por qué” detrás de tu comportamiento.
Sanar el trauma o romper los hábitos de abuso de sustancias es un desafío, incluso con ayuda profesional. Es mucho trabajo y un largo viaje, por lo que es probable que necesites ayuda profesional para llegar a donde quieres estar.
Un buen lugar para obtener esa ayuda profesional es el sitio web BetterHelp.com es un sitio web donde puedes conectarte con un terapeuta por teléfono, video o mensaje instantáneo, y podrán guiarte hacia los tipos de soluciones que necesitas en tus circunstancias específicas.
Visita su sitio web si quieres obtener más información sobre este servicio y el proceso para obtener ayuda.
Identifica desencadenantes específicos de comportamiento abusivo y planifícalos
Es muy probable que maltrates a tu pareja con más frecuencia en presencia de ciertos eventos o situaciones. Estos son tus detonantes. Ponen la pelota en marcha aumentando tus emociones y haciendo más probable que la situación termine con el abuso de tu ser querido.
Ya sea experimentar un retraso en tu viaje diario de regreso a casa del trabajo o que tu equipo deportivo favorito pierda, identifica las cosas que a menudo conducen a un comportamiento abusivo y forma un plan para ayudarte a navegar estas situaciones con mayor calma y compostura.
Tómate un tiempo para escuchar a tu pareja
Puedes identificar más fácilmente los comportamientos negativos escuchando cómo tu comportamiento afecta a tu pareja.
Esto también puede ayudarte a validar sus emociones y experiencias con tu comportamiento negativo.
Esta será una conversación difícil de tener. Puedes sentir que te están atacando. Haz todo lo posible para dejar que la persona diga lo que necesita decir y refrena tu propia actitud defensiva. No pongas excusas ni trates de justificar el daño. Solo escucha.
Trata de no hacer que la situación sea sobre ti o tus sentimientos.
También puede ser útil comprender cómo tu pareja te ve a través de estos comportamientos negativos. Esto puede ser un combustible valioso para ayudar a facilitar el cambio que deseas hacer en tu vida. El cambio es difícil, por lo que cada pequeño detalle ayuda.
Acepta la responsabilidad de tus acciones
Cada persona es responsable de sus acciones. Puedes sentir lo que quieras. Sin embargo, depende de ti determinar qué haces con esos sentimientos.
Hay formas más saludables de lidiar con cada emoción negativa, incluso si eso significa no reaccionar en absoluto hasta que te sientas más en control de tu respuesta.
Concéntrate en escuchar hasta que la otra persona haya dicho lo que necesita decir. Luego, pregunta qué puedes hacer para mejorar las cosas, si es que hay algo.
Concéntrate en usar declaraciones en primera persona y encontrar una solución para lo que hiciste mal porque eso está dentro de tu control.
Es importante destacar que no intentes culpar a tu pareja por tu comportamiento abusivo. Nada de lo que hayan hecho puede justificar tus acciones hirientes.
Acepta su respuesta
Es muy probable que no recibas mucha simpatía o apoyo de una persona a la que has abusado emocionalmente. Probablemente estarán enojados y pueden establecer límites saludables para protegerse del daño.
Está bien. No esperes apoyo de ellos.
En cambio, querrás buscar apoyo de amigos, familiares, un grupo de apoyo o un profesional de salud mental.
No esperes perdón. La otra persona puede no haber tenido suficiente tiempo para procesar emocionalmente la situación hasta el punto en que esté lista para ofrecer perdón.
Puedes pedirlo, pero no presiones a la otra persona para que perdone.
Además, ten en cuenta que el perdón tampoco significa que todo será olvidado. A veces, el daño puede ser tan grande que la otra persona querrá un límite saludable entre ustedes dos.
No uses tu deseo de cambiar para tratar de aprovechar a la otra persona para que te perdone.
Eso es manipulador y probablemente solo se verá como que estás haciendo más cosas emocionalmente abusivas.
Preguntas frecuentes
¿Qué es el abuso emocional?
El abuso emocional es una amplia gama de comportamientos negativos que causan daño a la persona que los experimenta. Algunos ejemplos incluyen control, invalidación, crítica, negligencia, codependencia, menosprecio, amenazas y humillación.
¿Por qué actúan de forma abusiva las personas emocionalmente abusivas?
La mayoría de las personas emocionalmente abusivas no lo hacen por maldad. Puede deberse a traumas pasados, problemas de apego, enfermedades mentales o estrés.
¿Cómo puedo detener los comportamientos emocionalmente abusivos?
Para detener los comportamientos emocionalmente abusivos, puedes:
Identificar los comportamientos dañinos
Identificar por qué estás haciendo estas cosas
Buscar una resolución apropiada al “por qué”
Identificar los desencadenantes específicos y planificarlos
Escuchar a tu pareja
Aceptar la responsabilidad de tus acciones
Aceptar su respuesta
Controlar tu ira
Mejorar la comunicación con tu pareja
Evitar el “golpe bajo” hacia tu pareja
Evitar sustituir un comportamiento abusivo por otro
