Romper con alguien es un poco como ver una serie de Netflix sin parar y sin saber si te encanta o la odias. Estás involucrado, has pasado horas, tal vez incluso días, absorto en el drama, y luego llega el momento de “finalizar la serie”. Hay una extraña mezcla de alivio y vacío. El mando a distancia está en tu mano; tú tenías el poder, pero ¿y ahora qué? Si estás leyendo esto, es probable que estés luchando con cómo superar una ruptura que tú provocaste.
Es como navegar por un laberinto emocional, ¿y adivina qué? Tú eres tanto el Minotauro como Teseo en esta tragedia griega. Sí, eres el villano y el héroe, atado en una compleja red de sentimientos y repercusiones.
Lidiar con una ruptura ya es bastante difícil, como si se te pegara un chicle en la suela de tu zapato emocional. Pero cuando eres tú quien la inicia, no solo estás tratando de quitarte ese chicle, sino que también tienes que limpiar el desastre que ha hecho.
Mientras luchas por superar una ruptura que tú provocaste, es posible que notes un cóctel de emociones arremolinándose en tu interior.
La verdad es que ser el iniciador de la ruptura no te libera del peso emocional. ¿Has oído hablar alguna vez de la “disonancia cognitiva”? Es un término psicológico que se refiere a la incomodidad que sientes cuando tienes dos creencias o actitudes contradictorias.
Querías la ruptura, pero te duele.
Tu cerebro, metafóricamente hablando, está jugando al ping-pong emocional consigo mismo. Esta disonancia es la forma que tiene tu mente de pedirte atención, no de escapar.
Si sientes que te han dado el papel de villano en una telenovela, no estás solo. Las emociones que sientes son lo que los psicólogos llaman “emociones morales”: culpa, vergüenza y bochorno.
Forman parte de la tapicería emocional cuando intentas superar una ruptura que tú provocaste. Piensa en estas emociones como notas adhesivas que tu psique utiliza para marcar páginas para una futura reflexión.
Ignóralas y te estarás saltando capítulos esenciales en tu libro emocional.
Formas infalibles de superar una ruptura que tú provocaste
Independientemente de lo pesado que se sienta tu corazón, el hecho es que has sacudido el mundo de otra persona mientras navegas por tu propio terremoto emocional.
En lugar de perderte en el laberinto de los “podría haber sido” y los “y si”, centrémonos en medidas prácticas para no solo salir de este pozo emocional, sino también plantar algunas flores en el camino.
Esta es tu hoja de ruta para la compleja tarea de superar una ruptura que tú provocaste, sin hacer una parada en boxes en la estación central de la culpa.
1. Autorreflexión
Si tienes la misión de superar una ruptura que tú provocaste, conocerte a ti mismo es el paso número uno. Ahí es donde entra en juego la idea de “autoconcepto” de Carl Rogers. Se trata de pintar un retrato auténtico de ti mismo, no la versión filtrada por Insta.
Cuando te miras en ese espejo metafórico, cuanto más clara sea la imagen, mejor navegarás por tu laberinto emocional.
2. Aborda tus motivaciones
Mantén los pies en la tierra recordando por qué rompiste con ellos en primer lugar. ¿Tus razones están ancladas en “motivaciones intrínsecas”, como diferencias de valores fundamentales o crecimiento personal? ¿O se vieron influenciadas por “motivaciones extrínsecas”, como la presión social o factores circunstanciales?
En cualquier caso, conocer tu porqué es como leer la receta antes de hornear un pastel después de la ruptura: acabarás con menos bordes quemados emocionalmente.
3. Aceptar y aprender
Ahora mismo, estás tamizando los escombros emocionales, pero encontrando gemas entre los escombros. Pule esas gemas utilizando el concepto de “desintegración positiva” de Dąbrowski. Es una forma de reconstruirte más fuerte después de experimentar un desmoronamiento emocional.
En el contexto de superar una ruptura que tú provocaste, la desintegración positiva no consiste en revolcarse en la culpa o el arrepentimiento.
Más bien, se trata de reconocer tus defectos y aprender de tus errores para establecer nuevos estándares para tus futuras relaciones.
Es tomar esa gema sin pulir de la comprensión personal, darle un buen pulido y engarzarla en una nueva pieza de joyería emocional que llevarás en tu próxima relación.
4. Encontrar el cierre en tu interior
¿Quién dice que el cierre es un juego de dos jugadores? En tu búsqueda de superar una ruptura que tú provocaste, considera la idea del cierre interno.
No necesitas su firma para completar tu documento de cierre emocional. Es un PDF autofirmado, amigos.
5. Deja en paz a tu ex
Puede sonar duro, pero mantener el contacto cero podría ser el mejor regalo que os podéis hacer a ti y a él.
Aunque te estés ahogando en la culpa y quieras “comprobar cómo está”, recuerda que también necesita espacio y tiempo para sanar. Tus intenciones pueden ser de oro, pero el silencio es a veces la respuesta más empática.
6. Construir resiliencia emocional
La resiliencia emocional es tu amortiguador incorporado para los baches de la vida. Es esa cualidad invaluable que te ayuda a recuperarte de los contratiempos y no aparece de la noche a la mañana.
Reconociendo tus detonantes emocionales y aprendiendo a replantear los pensamientos negativos, te preparas para afrontar los retos de frente.
Añade a eso el arte de aprender de los contratiempos en lugar de quedarte atascado en ellos, y listo, vas por buen camino para convertirte en un Einstein emocional.
7. Parón en las redes sociales
Sabemos que la necesidad de hacer una crónica de tu viaje emocional puede ser fuerte, especialmente cuando estás navegando por las vidas curadas de los demás.
Pero cuando intentas superar una ruptura que tú provocaste, mantener un perfil bajo en línea puede ser increíblemente beneficioso. Las redes sociales no son una sesión de terapia ni un tribunal para ventilar agravios.
Alejarse del mundo digital te permite centrarte en la curación genuina sin las distracciones de los “me gusta”, las comparticiones o los consejos injustificados de extraños en Internet.
En esencia, un parón puede ser tu desintoxicación emocional, ayudándote a centrar tus pensamientos y a navegar por tus sentimientos sin público.
8. Escribir un diario
Y siempre que sientas que quieres publicar un ensayo emocional completo en las redes sociales, considera la posibilidad de redirigir ese impulso a la zona segura y libre de juicios de tu diario.
Conoce a tu nuevo gurú emocional: un bolígrafo y un papel. No se trata solo de un canal para la angustia adolescente o un depósito para las reflexiones de medianoche. Escribir un diario es un método respaldado por la ciencia para la reestructuración cognitiva.
Al poner tus sentimientos y pensamientos en palabras, no solo estás desahogándote; estás diseccionando tu narrativa emocional, obteniendo conocimientos e incluso tropezando con tu propia sabiduría.
Es un curso autodirigido para entender el “por qué” y el “cómo” de tus acciones y emociones.
9. Ejercicio físico
¡Suda la tristeza! El ejercicio libera endorfinas, los neurotransmisores del bienestar del cerebro.
No, no se trata de una versión más sudorosa de huir de tus problemas; es literalmente avanzar hacia el bienestar mental.
10. Participar en nuevos pasatiempos
Piensa en sumergirte en nuevas aficiones como el desvío cognitivo definitivo: una ruta panorámica para alejarse de la contemplación del pasado.
Ya sea dominar el arte del pan de masa madre o conquistar mundos virtuales en un videojuego, las nuevas aficiones sirven para limpiar el paladar emocional. No solo ofrecen un refrescante descanso mental, sino que también construyen una barricada entre tú y esos tentadores pensamientos sobre lo que “podría haber sido”.
Además, las nuevas actividades te introducen en diferentes círculos sociales y perspectivas, ampliando tus horizontes mientras estrechas el camino de vuelta a las trampas emocionales.
En resumen, adoptar un nuevo pasatiempo es como instalar un bloqueador de anuncios para los pensamientos no deseados, ayudándote a navegar hacia un espacio mental más saludable.
11. Ofrecerte como voluntario o hacer obras de caridad
Hablando de nuevas aficiones, ¿por qué no probar el trabajo de caridad? Puede sonar extraño, pero dar a los demás puede ofrecer una nueva perspectiva y hacer que tus problemas personales parezcan más pequeños. No se trata de huir de tus problemas, sino de ampliar tu visión.
El concepto psicológico aquí es “comportamiento prosocial”, que ha demostrado mejorar el estado de ánimo y el bienestar.
12. Hablar con amigos y familiares
Cuando se trata de bienestar emocional, los humanos se parecen mucho a los lobos: mejor en manada. Pero no todos los miembros de la manada son iguales, ¿verdad?
Aunque abrirse puede aligerar tu carga emocional, recuerda que esto no es una invitación abierta a derramar tu corazón ante cualquiera que te escuche. Piensa en esto como una resiliencia emocional selectiva de la manada.
Elige tus cajas de resonancia emocionales con sabiduría; opta por aquellos que ofrecen una mezcla equilibrada de empatía, sabiduría y tal vez incluso una pizca de amor duro cuando sea necesario.
La idea es compartir, pero con las personas adecuadas, porque como dicen, “un problema compartido con la persona adecuada es un problema bien y verdaderamente reducido a la mitad”.
13. Elimina las influencias tóxicas
Cuando intentas superar una ruptura que tú provocaste, lo último que necesitas es un coro griego de negatividad resonando en tu oído.
Rodearte de personas que perpetúan tu culpa o te pintan como un villano puede hacer que un viaje emocional ya difícil sea aún más arduo. Aquí es donde entra en juego el concepto psicológico de “contagio social”: las emociones y los comportamientos pueden propagarse rápidamente entre las personas.
Si estás cerca de personas que te recuerdan constantemente tus errores o aumentan tu culpa, sus actitudes pueden convertirse en las tuyas.
Reevalúa tu círculo social y considera la posibilidad de distanciarte de aquellos que no apoyan tu crecimiento y curación.
Al podar estas influencias tóxicas, liberas espacio emocional para centrarte genuinamente en tu propia mejora.
14. Consume contenido edificante
Claro que tu lista de reproducción de “Hora de estar triste” puede ser tu opción ahora mismo, pero poner en bucle “All By Myself” no te va a ayudar a superar una ruptura que tú provocaste.
Escuchar canciones desgarradoras o ver películas melodramáticas puede parecer catártico, pero solo te anima a revolcarte en tu suciedad emocional.
Es un ejemplo clásico de memoria congruente con el estado de ánimo, un fenómeno psicológico en el que tu estado emocional actual influye en lo que recuerdas o piensas. En otras palabras, si estás deprimido y el contenido que consumes es deprimente, básicamente estás atascado en una arenas movedizas emocionales.
Así que cambia de enfoque. Elige podcasts, libros o incluso vídeos de YouTube que te levanten el ánimo, te ofrezcan nuevas perspectivas o, como mínimo, te distraigan de tu rutina emocional. El cambio en lo que consumes puede llevar a menudo a un cambio en cómo te sientes.
15. Edúcate
Puede que no sea la parte más divertida de la recuperación, pero entender qué salió mal puede evitar que la historia se repita.
Ya sea leyendo artículos, trabajos académicos o consultando a expertos en relaciones, el conocimiento es poder.
16. Consulta a un terapeuta
A veces, intentar superar una ruptura que tú provocaste puede ser demasiado difícil de manejar por tu cuenta, no importa cuánto contenido edificante hayas consumido o con cuántos amigos y familiares hayas hablado.
En casos como estos, un terapeuta puede ser un recurso invaluable.
Ofreciendo herramientas y estrategias basadas en la terapia cognitivo-conductual (TCC) y la terapia dialéctica del comportamiento (TDC), pueden ayudarte a ordenar sentimientos complejos, identificar patrones de pensamiento inútiles y proporcionar mecanismos prácticos de afrontamiento.
Es un enfoque personalizado para abordar las complejidades emocionales que los amigos, la familia o incluso una lista de reproducción bien curada podrían no desentrañar por completo.
17. Volver a entrar en el mundo de las citas
Si estás pensando en volver a sumergirte en el mundo de las citas, es importante asegurarte primero de que lo haces por las razones correctas, y no solo como un curita emocional para cubrir sentimientos o culpas persistentes.
Antes de deslizarte hacia la derecha o planificar esa encantadora primera cita, tómate un momento para evaluar tu propia disposición emocional e intenciones. ¿Estás genuinamente emocionado por conocer gente nueva o estás tratando de demostrar algo a ti mismo o a los demás?
La psicología de los “estilos de apego” puede ofrecer valiosas ideas aquí. Saber si eres ansioso, evitativo o seguro puede proporcionar una hoja de ruta para relaciones futuras más saludables.
Al asegurarte de que estás emocionalmente arraigado y eres consciente de ti mismo, puedes acercarte a las nuevas relaciones sin el bagaje de los problemas no resueltos.
No va a ser fácil
Navegar por el gimnasio de la jungla emocional nunca es sencillo, especialmente cuando eres el arquitecto de tu propia angustia. Es como intentar superar un videojuego que has programado para que sea difícil.
Pero, oye, mira el lado bueno: también tienes los códigos de trucos. Así que adelante, aborda estas formas seguras de superar una ruptura que tú causaste. Después de todo, no eres solo un trabajo en progreso; eres una obra maestra en ciernes. Vas a tropezar y caer, pero recuerda siempre que definitivamente vales la pena.
